Для приостановки бегущей строки наводим на нее курсор..............Скачать информацию о защите своих прав можно нажав на вкладку "Полезные файлы"..............Как пользоваться подробной картой, доступно описано в разделе "Детальная карта"..............Последние новости можно узнать из блока "Вести"..............Вопросы и предложения по работе сайта направляйте через обратную связь..............ЛОГОТИПЫ, АНИМИРОВАННЫЕ БАННЕРЫ, БЕГУЩИЕ СТРОКИ: PatlineDesign - patline@mail.ru


ЛОГОТИПЫ, АНИМИРОВАННЫЕ БАННЕРЫ: PatlineDesign - Пишите сюдаПриветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Смешные и курьезные автоистории » Анекдоты (Новые анекдоты, желательно, чоб смешные)
Анекдоты
MussonДата: Пятница, 18.02.2011, 14:09 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.

Добавлено (18.02.2011, 13:52)
---------------------------------------------
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Йозеф! Сергей!
— *ля, кто все эти люди????

Добавлено (18.02.2011, 13:53)
---------------------------------------------
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, твой сын

Добавлено (18.02.2011, 13:54)
---------------------------------------------
xxx: муха все утро спать не давала. Летала, как бешеная
ххх: А сейчас уже полчаса сидит на зеркале, не двигаясь
ххх: любуется, сука

Добавлено (18.02.2011, 13:55)
---------------------------------------------
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Добавлено (18.02.2011, 13:55)
---------------------------------------------
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но таки спросить-то я могу?

Добавлено (18.02.2011, 13:56)
---------------------------------------------
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Добавлено (18.02.2011, 13:57)
---------------------------------------------
Приора

В своей жизни развеселой
Я много авто повидал
Но такую как преора
Ни где ни разу не встречал
Приора тачка то что надо
И независимо от мест
Утром, днем и поздней ночью
Она обожает секс
Ее зазоры сексуальны
Фары просто до ушей
Ее мечта на этом свете
Побольше отыметь парней
Хочешь ощутить комфортный
Эротический контраст
Просто ты купи приору,
Приора даст

Добавлено (18.02.2011, 13:59)
---------------------------------------------
НЕ моё.

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.

Парень (П):
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?

(П)в ступоре... :
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке....

Парень не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...

(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
(АМ) деду:
- А Вам, что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Добавлено (18.02.2011, 14:00)
---------------------------------------------
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Добавлено (18.02.2011, 14:02)
---------------------------------------------
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

*******

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Добавлено (18.02.2011, 14:03)
---------------------------------------------
Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!

Добавлено (18.02.2011, 14:06)
---------------------------------------------
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

*******

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

******

Жёны дальнобойщиков судачат. Первая:
-мой с рейса приходит, поест и спать. На меня ноль внимания. Никакой личной жизни!
Вторая:
-Да мой так же. Только я подожду пока он уляжется и стучусь в спальню со словами "отдохнуть не желаете?". И ночь шикарно проводим, и денег утром даёт!

*******

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света.......
- А-а, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Не-е, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!

*******

Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?

Добавлено (18.02.2011, 14:07)
---------------------------------------------
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице сообщает: «Ребята! Там за поворотом вашего завалили!» Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: лежит мертвый козёл (видно машина сбила) и бабка вокруг него крутится. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: «Ты номер запомнил?» - "Нееа"...

Добавлено (18.02.2011, 14:09)
---------------------------------------------
— Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите в ж..пу!
— Топ-топ-топ-топ...

Сначала хвалимся, что нихрена не учили и офигенно сдали сессию.
Потом, что нихрена не работаем и получаем херову кучу денег.
Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то дол***бам, которые ничего не делают и нихера не знают

-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Бляяя,никто не знает!((((

Идут на водопой мама слониха и слонёнок . А на выходе из леса с дерева свисает обожравшийся удав , и говорит ему :
- Здраствуй слоник ..уй во лбу !
Слонёнок жмется к маме и говорит : - мам , а чего это он обзывается ?
Мама говорит :- Ничего милый , и ты ему еще чего нибудь ответишь .
Проходит время , таже ситуация :- Зраствуй слоник ..уй во лбу !
На что слонёнок гордо отвечает :- Здраствуй морда на ..ую !!

Два друга пошли на рыбалку. Как положено нажрались. С утра один говорит другому:
1-один ноль.
2-в смысле?
1- ну когда ты спал я тебя трахнул.
Друзья разругались, но через пол года помирились и снова пошли на рыбалку.
Как положено нажрались. С утра второй говорит первому:
2-один один.
1-в смысле?
2-ну когда ты спал я тебя тоже трахнул.
1-а, так я тогда пошутил.
2-ну тогда один ноль.

У жены муж сильно бухал в компании с друзьями.
когда в очередной раз он пришел сильно на бровях, жена решила его проучить.
И пьяному мужу когда он спал засунула презерватив в попу.
Муж с утра пошел в туалет и сидит не выходит. Жена встала, подошла к двери
Ж-Как с друзьями вчера отдохнул?
М-Нет у меня больше друзей.
И плачет, плачет

Добавлено (18.02.2011, 14:09)
---------------------------------------------
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

*******

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, дорогой... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

 
patlineДата: Пятница, 18.02.2011, 14:45 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
Спасибо за "Почин". Жду дальнейших публикаций. Желательно по авто теме. Анекдоты веселые. smile
 
patlineДата: Суббота, 19.02.2011, 20:04 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
Экзамен в ГИБДД. Инспектор экзаменует кандидата на права: - Кого следует опасаться на дороге? - Солдат за рулем, мотоциклистов и пьяных... - А женщин за рулем? - О-о-о, это пьяный солдат на мотоцикле!
 
Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Смешные и курьезные автоистории » Анекдоты (Новые анекдоты, желательно, чоб смешные)
Страница 1 из 11
Поиск:

top.dp.ruЯндекс цитирования
Счётчик тиц

Разработка: PatlineDesign Хостинг от uCoz

Copyright © 2017 PatlineDesign